看更多诱惑小说请关注微信 npxswz 各种乡村 都市 诱惑 第二十三章
2008年4月4日星期五，中国的传统节日，清明节。
一个祭奠亡灵的节日。
冰冰离开这个世界整整50天了，50天，漫长的像我的一生，在苦难中看不到尽头，每天让我在煎熬中折磨着……
一大早，北京就开始塞车，我才知道，以后清明这样的节日也被做为法定节假日可以休假了。
我几乎转遍了北京所有的花店，才买齐了一大束紫罗兰，这是冰冰生前最喜欢的花，我记得有一次我们讨论花的时候，冰冰曾告诉我说她最喜欢紫罗兰，喜欢她的名字以及一切，还给我讲了一个有关紫罗兰的传说。
那时候，她静静的盘膝坐在沙发上，两只雪白的脚赤裸的交叉在一起，她淡淡地说：“你知道紫罗兰代表什么吗？”
我摇摇头。
她说：“紫罗兰花语是指永恒的美，质朴，美德，兰色的是警戒，忠诚，我将永远忠诚的意思，其实我们做人缺乏的就是忠诚。白色你知道什么意思吗？”
我说：“我哪里知道，我又不是养花的？”
她恬然一笑：“白色意思让我们抓住幸福的机会。”
她看着我，随又将视线移开了，我觉得她有些淡淡的忧伤，自从跟她在一起，我慢慢的发现冰冰有时候总是一个人呆呆的站在阳台上看外面，神情有些凄楚，我不知道她有什么样的心思，但是我一直都没有去问过她，现在想起来真的有些后悔，我们总是忽视了身边那些亲人的真切感受，等到我们明白的时候，却再也没有了可以弥补的机会。
冰冰说：“紫罗兰的传说是来自希腊的一个神话，说主管爱与美的女神维纳斯，因情人远行，依依惜别，晶莹的泪珠滴落到泥土上，第二年春天竟然发芽生枝，开出一朵朵美丽芳香的花儿来，这就是紫罗兰……多么浪漫的故事，每次我想到这样的凄美故事，我的心里都酸酸的。”
我看冰冰有些潸然，慌忙的打趣：“你快别哭啊，你要掉眼泪也会长出紫罗兰来的。”
她笑了，但眼角还是落下了一滴泪，晶莹剔透。
那时候，我并不知道冰冰说紫罗兰是有所指的。
现在我真正的明白，她说的紫罗兰的意思了，那是一份爱，最忠诚的爱，充满了美，却早逝。
冰冰生前也一直没有机会得到一束我送给她的紫罗兰，现在她走了，我却送给她一大束紫罗兰，这又能有什么用呢。
怀化公墓，阳光虽然明媚，但依然让我觉得四周充满了瑟瑟的寒气，我独自一人，沿着长长的青苔路，慢慢的前行，一路上那些纷纷断魂的断肠人，窃窃的啜泣让我的步履越发沉重。
冰冰的墓在路的尽头，这是我特意为她选的，她生前不爱热闹，我想让她走了，也有一处安静的地方，不为人打搅，在那一片松柏的下面，阳光投进树荫，斑驳的光斑洒在冰冰的笑脸上，她的笑容灿烂夺目，但却再也没有了往昔的那份依旧。
我轻轻的将紫罗兰放在她的面前，希望她能闻到那淡淡的芳香。
我轻轻的坐在她的身边，抚摸着她的照片，慢慢的将上边的尘埃一点点擦拭干净。
我的眼泪再也忍不住夺眶而出。
冰冰我来看你了，我知道这个世界上除了你的妈妈我是你唯一的亲人，我们曾经无数个日日夜夜度过漫长的时间，那时候你总是笑笑的聆听我给你讲故事，那时候你总是盘膝露着雪白的脚丫子问我，我的脚白吗？白，真的很白，而且好看，但是，现在……我却只能这样来陪你说话，而只有我说，你却不再发表任何的意见，你知道吗？这样我会很寂寞……
我知道，你没有走，一直就在我身边。
你放心吧，按照你的遗愿我将你的妈妈转到最好的敬老院里了，我没有告诉她你走了，我说你去出差了，去国外了，很久很久才能回来，你妈妈笑着告诉别人，说我女儿可出息了，出国了，出国了……
妈妈真善良，她让我告诉你，别太累了，有时间回去看看她，她挺想你的，每当我去的时候，她都会把我当成你，不厌其烦的我，不，是给你，给你梳头，她说小的时候，你其实一直很渴望有一头的长头发，只是一直没有留起来，现在，现在……再也没有人可以扯你的头发了……这些天她一有时间就为你织毛衣，她说小的时候你一直想有一件属于自己的毛衣，但是她一直没时间，现在终于有时间了，说等你下次去的时候，就可以穿了，有时候她还是发现我不是你，但是我觉得她想让自己不知道这个事实，是啊，事实是那么的让人无法接受……
冰冰，本来我想带臭臭一起来看你的，但是自从你走后，它就绝食了，不吃不喝，一听见楼道里有脚步声，它就冲到门口不停的挠门，我告诉它那不是你，不是你，你去很远的地方了，不会回来了，但是它就是不听，我只好开门让它看，它每次看到那个人不是你的时候，它就无力的爬到门口，一声不响，我知道，它是等你呢。
冰冰，你回不来了，臭臭却不相信，它就这样一直默默的等你，日渐消瘦，我带它去看了医生，想了好多办法，但是还是没有办法，它依然不吃不喝，冰冰，只有你能救它，可是你却不愿意回来了……
你真的好狠心。
冰冰，臭臭终于还是走了，我知道它是去找你了。那天早上，它好不容易吃了点东西，听到屋外有脚步声，它就不停的叫，我把门打开，它就冲了出去，我在后面追，等我追出去的时候，它已经不知去向，我一直找啊找，但却再也没有了它的影子……
冰冰，你们都走了，只丢下我一个人……
你说过，在这个世界上，我们是最好的姐妹，无论有什么痛苦有什么苦难，我们谁也不会抛下谁，但是呢，你失约了，你忘记了我们的约定，我们要去看海的，我答应你让你重新的喜欢上海，可是你却偷偷的一个人走了，丢下我无依无靠……
你还记得我从那个影视城跑回来的那个晚上吗？
你抱着我哭的那么伤心，好像被欺负的是你而不是我，你那时候说以后再也不让别人欺负我了，你要做我的保护神，永远都要守护在我身边，你为什么要骗我呢，我现在孤苦伶仃，却再也没有人保护我了……
……
起风了，风将地上的纸钱卷起，飞向高空，越来越远，一直到看不见，我静静的坐在冰冰的身边，默默的陪着她，我知道她也是孤独的，在这个世界上我们本来都是孤独的，因为孤独才到了一次，现在我们又成了两个孤独的阴阳相隔的人，再也没有了能相拥哭泣互相依靠的那些岁月了，再也没有她坐在沙发上，赤裸着雪白的双足聆听我的诉说了，再也没有我们一起做好吃的，看着臭臭跳来跳去的欢笑了……
再也……
我们已经没有再也了。
墓碑上的照片是我手机里唯一的一张冰冰的照片，当冰冰走了那天以后，我才发现她在我的世界里存在了那么久，却没有为她留下一张可以让所有人清晰可见的照片，似乎她本来就未曾在这个世界上来过，似乎她的到来只是我做的一个梦，梦醒了她就走了。
我倒但愿那个梦永远未曾做过……
从白天一直坐到黄昏，我有很多话要对冰冰说，但是我却无从说起，想到她的每一个细节，我的心里都刀割般疼痛，我宁可躺在这里的是我而不是她，这个世界上连死我都无法选择……
天黑了，我木然的站起来向冰冰告别，她依然默默的看着我，笑容灿烂，一声不响的注视着我，我挥手，我说冰冰我走了，她依然那样的笑着，依然……
拖着空空的躯壳回到家里，四周的黑充斥在房间里，我似乎能听到冰冰在屋内走动的脚步声，我似乎又听到她在厨房里为我做好吃的，刀叉齐鸣，有那么几次我真的以为冰冰回来了，我冲出卧室在每个房间里寻找，但是却再也看不到她的身影，我明明知道她就在这里，但是我为什么却看不到她呢……
冰冰从来不会捉迷藏，每次我和臭臭找她的时候，都会准确无误的从衣柜里把她拉出来，每次她都很惊讶的问我这么就能那么快的找到她，我笑她傻：“谁也不像你，每次一藏都藏衣柜里。”
这次她藏的多好啊，再也找不到了，虽然我明明知道她就在这个屋里……
她们都走了，空荡荡的屋里就剩下我一个人，以前我怕黑，一回到家里我就将所有的灯都开开，现在我不怕了，我想只有黑黑的夜里，我才能看到冰冰回来……
3月份，我决定将发生在我身上的那些事情写出来，发到了博客上，遭到了很多人的质疑、谩骂、嘲笑等等一切我所始料不及的事儿，我不想回应什么，我很累了，本来我只想让自己的心里能安宁一下，但是我发现我错了，每写一个个文字的时候，我的内心都要经受一次次阵痛的煎熬，痛彻心扉，这种痛苦又有谁能体会……
今天，很多朋友打电话关心我，我都在电话里笑着告诉她们，我说我很好，真的很好，谢谢你们的关心，谢谢……
好在她们看不到我每说一句话的时候，泪流满面的样子。
我最怕欠人情，我还不了。
有几次，我想放弃了，不再讲述发生的这一切，但是我想起冰冰说过的一句话，人是要有始有终的。
是的，人是要有始有终的，讲完这个故事，我将离开这里去完成虫子的心愿，完成冰冰的心愿，完成一切不曾完成的……
原来我的存在本来就是要为完成别人的事儿而存在的……
那么，我还是得坚持将这个故事讲完……
好吧，还从那次影视城回来以后说起吧……
未完待续……
时间倒回到2007年7月28日，我从影视城回来的第三天，整整我在床上躺了3天，我觉得我整个人真的如死了一般，浑身无力，憔悴不安，冰冰三天来寸步不离的陪在我身边，她每天都给我想法设法的做菜吃，而每次为了让她开心我都努力的将自己撑得很饱，她就那样很满足的看着我吃，我说你怎么不吃，她说她尝菜都尝饱了，并得意地说：“其实一个做菜的人，最大的幸福是看着自己做的菜被吃的一点都不剩，这远比她自己吃还要开心……”
我说冰冰谢谢你。
冰冰笑笑的看着我，说你怎么也跟我客气呢，我们是最好的姐们，最最好的。
是的，我们是最好的姐们，有些话不需要再重复了，28号下午我终于打起精神将自己好好的梳理了一番，我想过去的都已经过去了，人还是要有新的开始的，经过了这么多事儿，我已经渐渐明白一个道理，有些事情该来的时候，你无论怎样努力它终究还是要来的，躲是躲不过的。
下午的太阳很好，我站在阳台上看着对面的爬山虎，它依然倔强的向着不知何处的高处一直爬着，无声无息，却从来没有放弃过，这些天我一有空就远远的看着它，像我生命的一道风景，我想它也是一种精神，有些精神就在我们的眼前，只要我们轻轻的去留心一下。
心慢慢的平静了下来，我把我自己又想了一遍，想到了刘青，是的，刘青，我是爱他的，但是为什么我们却没有走到最后，其实我一直很努力的想让自己重新的爱上他，但心里那个疙瘩却深深刺痛着我，那个下午我孤独的无依无靠，在一个更加陌生的城市的街头我呆呆的站在哪里，拖着我的行李，无依无靠，他说你走吧，走吧，可能是这句话深深的刺痛了我，从小失去家庭，我一直让自己坚强的活着，总怕别人抛弃，心里其实我知道自己已经有了阴影，刘青的不期出现，是慢慢让我对他充满好感，占据了我的心，但是那个下午，他的一句话将对他所有的信任和期望都打消，我知道从一开始我就有错，而且刘青是没有一点错的，但是，我的内心还是无法再次的接受刘青，如果换一种爱的方式重新开始，我想这需要时间。
我从影视城回来的第二天，冰冰出去给我买了一个手机，非要送给我，我死活不要，冰冰还生了气，说我看不起她，我说我根本不是看不起她，是看不起我，我一直以来就不想成为别人的累赘，凡事我想靠自己。冰冰最后没辙，只好说是借给我用，等我有钱的时候再还她，我知道冰冰一番好意，只好默默收下，心里却越来越别扭，从一开始进入北京，我好像一直就没有摆脱别人的帮助，原来自己真的一无是处，仅仅连靠自己生活下去的能力也没有。
唉，欠别人的总是要还的。
电话通了以后，第一个电话就是刘青打的，他在电话里第一次跟我发火，质问我为什么关机，为什么不跟他联系，说着说着他在电话那头哭了，我心里也特别难受，我知道这些天他一直在担心我，一直在寻找我，我安慰他说是手机丢了，一直忙没有时间去补，今天刚办好，他不信，他问我是不是出什么事儿了，我说没有，真的没有，我怕将那些事儿再讲述一遍，而且我不想让刘青知道，不知道为什么我不想告诉他，反正就是在那一瞬间我本来想说出影视城的事儿，但是话到嘴边我还是咽下去了。
其实我真的怕他担心的。
那天的电话我们打了很久，电话都被打热了，我就那么一直静静的坐在床上，听着刘青诉说着这戏日子的担忧和牵挂，男人在恋爱的时候有时候感觉也傻傻的，他每说一句话的时候都要喊一声宝宝，宝宝。
他说我是他唯一的宝宝，也是最后一个。他说过很多遍，但是他一直这样不停的说，我知道他是想让我相信我是唯一的。
我相信的。
他说爱我到永远，后来还开玩笑的说，还要多加一天。
永远多加一天。那会是多久。
而且这句话曾经虫子也说过，我那一瞬间一下子迷惑了，是不是每个男的在说情话的时候都如出一辙。
更多的时候我学会了聆听，静静的听他的呢喃，听他给我讲那些大道理，我发现在我认识的所有的男人中，刘青是唯一一个不厌其烦劝阻我退出影视圈的男人，虽然他知道我很执拗，但是他也一直执拗的劝着我，我有时候只能沉默，听他絮絮叨叨，而且越来越多的时候，我喜欢他在我耳边轻声的叫我宝宝，我开始慢慢的慢慢的习惯这种称呼。
宝宝。
轻轻的在耳边似乎吹着热气，让我温暖。
我太需要温暖了。
我告诉刘青，我很好，但是我听出刘青在电话那头很不自然，还想追问我这些天到底为什么不跟他联系，我说真的是忙，真的是手机丢了，真的不是我不想跟他联系。
他不信，他说宝宝，你真的是不是出什么事儿了。
我说真的没有，我说我回北京了，我觉得你比以前变得敏感了。
他说他怕失去我，其实一直以来，他都怕失去我，每次找不到我的时候，他就特别惶恐，特别害怕。
我说你有时候就像个小孩子。
……
我们相隔天涯，彼此在电话中卿卿我我的关心，但是我却知道，我和他之间的感觉已经不太一样了……
已经慢慢的慢慢的在疏远……
7月28日的下午，我坐在阳台晒太阳，冰冰说让我陪她去做头发，其实我知道我这样时常的呆坐在阳台上的情景吓坏了她，她希望我出去散散心，能透透气。
我点点头，带着臭臭我们去了小区里一个美容美发的地方做头发，冰冰说你也做一个吧。
我说好啊。
冰冰就将一堆的模特图片拿给我，帮我挑，一边不断的看着我，蹙眉想着，忽然说：“干脆你也剪一个水母头吧。”
我疑惑地：“水母头？”
她笑起来：“就是懒人头，睡醒之后稍做整理就可以出门，有型又不麻烦，杨丞琳那样的，但是我们要弄得比她更时尚，更可爱。”
我胳肢冰冰说：“你是说我懒啊。”
冰冰说：“不是不是，我真的觉得你做这个头发一定可爱至极，你看你的刘海厚厚的，而且这么长，最适合剪这样的了，而且这可是今年最新造型，做演员的好多都做这样的。”
长得有些娘娘腔的造型师也极力认可，说我做这个头型会非常好，显得脸更俏丽了。
我本身对自己也没有什么设计，听他们说的那么热闹就说好啊，好。
生活还是简单一些的好。
但是我还是再次踌躇了一下，想起演员的头发不是自己的，想起刘青说不要轻易改变自己的发饰，想起我还是一个演员……
冰冰似乎看出我的踌躇来。
我说：“我有些不自信。”
冰冰说：“自信是自己给的。”
我又想起刘青说的一句话：“自信不是相信自己强，而是相信自己会变强……”
我闭着眼点点头，开始吧，但我告诉发型师不要把我的头发剪短。
晚上我们去簋街吃的麻辣小龙虾，真辣，我流了很多汗，冰冰同样刺啦着呼气，说：“好吃吗？”
我点头，我说真辣。
冰冰说：“看你还真能吃辣的。”
我说：“其实我并不能吃辣的。”
冰冰笑着说：“那你还吃。”
我说我想让自己学着去接纳。
冰冰：“是妥协吗？”
我摇摇头，我不知道。
水母头果然招致了很多人的侧目，还有两个女孩跑过来问我这个头在什么地方做的，说她们也想做一个，说真好看。
冰冰很满足的样子，我看出来她远比我开心。
吃过饭我们去了北海，一个很不错的酒吧，非常安静，我们要了一瓶芝华士，什么都没有加，一杯一杯的碰着。
冰冰说她喜欢喝纯的洋酒。
我们似乎都想大醉一场。
酒喝光了，我们真的醉了，肆无忌惮的一路笑着哭着回到家，原来我们彼此内心都充满了在这个城市的苦难，总是将表面伪装的极其快乐却内心无比空虚落寞。
走廊里黑黑的，我们搀扶着像两个相依为命的苦孩子，一步步走向那属于暂时的家，声控灯在我们靠近家门的时候亮了起来，地上坐着一个女孩，吓了我们一跳。
女孩听到我们的声音，抬起头，原来是果果。
我惊讶地问：“果果，怎么是你。”
果果疲惫地一笑：“我等你呢。”
我一边开门一边问果果为什么不给我打电话。
她说说前几天一直给我打电话，我手机不开机，今天手机掉了，没有我的号了，过来看看我，说怕我出什么事儿。
我说我能出什么事儿啊，我前段时间手机也丢了。
果果哈哈地笑说：“我以为这个世界上就我那么倒霉呢，这下我可平衡了……”然后她指着我的头说好看，我说是冰冰设计的，她就对冰冰竖大拇指。
冰冰淡淡的一笑。
我觉得冰冰在有别人的时候总是显得有些淡淡的拘谨。
我们三个女孩，像久未谋面的朋友，欢快无比的彼此评价，喋喋不休的说笑，快乐的聊到深夜，我看冰冰打哈欠，就劝她去睡觉，冰冰只好抱歉的走了，果果见冰冰走了，从冰箱里拿出一罐啤酒喝了一口，叼了只烟，似乎是叹了一口气，幽幽地吐了一口，烟随着她的呼气长长的吹出来，笔直的一个烟柱，缓慢的散开，她坐在我身边：“我要走了。”
我一愣，看着她，不知道她说的什么意思。
我说你上哪儿？
果果说：“出国。”
我睖睁地有些怅然：“还回来吗？”
果果摇摇头：“不知道，也许会回来，也许不会了……”
我看着她，觉得她似乎沉重了很多。
果果嫣然一笑：“我要做新娘子了，你不为我祝福吗？”
我不知说什么好。
果果一笑：“莎莎，我要走了，你是我最好的朋友，我……我是来向你告别的……我发现原来……原来我朋友挺少的。”
我不知道说什么好，轻轻的握住果果的手，我希望我能给她一下温暖，在我需要关心的时候，我总希望有人能握握我的手，我想她也是需要的。
果果感激的将手轻轻的平放在我的手掌里，嫣然一笑。
我看着果果，果果幽幽地吐了口烟：“莎莎，谢谢你。”
我轻轻的摇头，谢谢？多么疏远啊。我们之间不需要了。
果果说：“我家在河南，妈妈下岗了，爸爸常年卧病在床，妈妈靠在外摆摊维系我们这个家，由于我们那里下岗的人太多了，下岗的人又大多都出去摆摊，所以我们生意很难做，收入少得可怜。家里经常揭不开锅，爸爸为了不成为这个家里的负担，有好几次偷偷自杀，但都被我妈妈发现了，我妈就背着他去医院，救活他，然后他们就抱一起哭，我妈骂我爸爸是个懦夫，她一个女人家都不怕这样艰难的活着，你一个男人家还有什么脸寻死觅活的……”
我想果果的妈妈真是像极了我的妈妈。
果果淡淡地：“为了供我上大学，妈妈摆摊的同时还在路边帮人家修自行车，莎莎，你知道吗，我妈都快50多的人了呀，一个女人家，给人修自行车，你想过吗？你能想的到吗？”
我黯然无语。
果果：“我上大一回家过年，看见妈妈被晒得黑了好多，嘴唇被风吹得爆出一层层的白皮来，耷拉着，像撕裂的塑料袋挂在树杈上一样的飘荡，那就是我的妈妈，她那双手上磨出了一层一层的茧子，根本就不像一个女人的手了。……晚上睡觉，我听到父母在争论：爸爸说自己不想治病了，这样下去会累垮妈妈的，妈妈说病一定要治，只要我活着一口气，你以后就不许再说这样的话，爸爸说哪果果的学还上不上了，家里就这点钱，妈妈说病要治，果果的学也要上……当时我真觉得，太愧对父母了，从那刻起，我决心自己赚学费。”
唉，每个人都曾经有过一段不幸的往事。
果果说“开学后，我到咱们学校外面的那个蓝色妖姬卡吧去当坐台小姐。虽然此前很多人劝过我，这种地方去不得。可我当时想，坐台小姐可以在晚上做，我白天还能学习。况且我可以不出台陪客人。但后来……如果你也干过就知道了，陪客人出一次台比你当一个月坐台小姐赚的钱都多。以后的事情就不言而喻了。莎莎，其实那是我经常出去，不是说去会男朋友，只是怕你们看不起我，你看到的那些男人，是我花钱顾的人，做的幌子，我之所以不愿意告诉你们，是怕你们嫌弃我，怕你们抛弃我，怕你们说我不干净，没人愿意理我。其实，莎莎，你知道我其实挺孤独的。”
我才想起我们曾经同学的时候，我都一直疏于去真正关心她。
果果说：“你还记得有一次我回寝室的时候，很晚了，你们以为我不回来了，把寝室门锁了，那天好大的雨，我就一直站在门口喊你们开门，开门……可是谁也不知道我回来，谁也不理我，那一刻我觉得我是被你们抛弃了，你们从心里是真正的讨厌我，嫌弃我了……这就是后来有段时间我为什么搬了出去的缘故。”
我看着果果，果果掩饰着自己，将目光转开。
果果说：“我曾想过赚够钱就收手，但是你觉得赚多少算够？学费有了，我又想书费，生活费，住宿费。这些都有了，我还要为以后打算。其实，行有行规，干这一行也有个不成文的规定，收山容易回头难。如果你决定退出这行，下次有难处再想回来做，这个行当就不接受你了。即使勉强再挤回去，你也混不开，因为老板不会再把‘好活’给你。就算跳槽，别的老板也不愿收留你，因为他们觉得你不会安心在那里工作，保不准哪天就出事。我就知道好多这样的例子。所以在没有稳定的工作前，我不敢轻易退出这行。”
我轻轻的握紧果果的手，我知道我无法帮她什么，只有紧紧的握住她，让她知道我不会抛弃她。
果果说：“有时想想，也不能全怨别人……现在我没有朋友，但在酒吧里，至少没人嫌我，至少还有人陪我。如果我离开酒吧，只怕死了都没人知道。你是不是觉得我的想法挺可笑的……其实，真的，我们太微不足道了。”
我的心里顿时像跌入谷底一样难受。
果果：“我们家里不知道我在做这行，因为我们那里能考到艺术类的大学的人太少了，没人知道我在这边的生活。每月我还能给家里寄些钱过去，他们问起来，我就说当家教挣的。我爸妈还挺自豪的。一直以来我都是他们的骄傲，所以我没想过他们知道真相后会怎样。我不敢想，也不愿想。虽然现在离开了大学，我还是不知道我去哪里，何去何从，我只有骗爸爸妈妈说在北京做演员呢，什么狗屁演员啊，都是一些笑话……我并不开心。你知道我什么时候最失落吗？在半夜，有时突然醒来，拉开灯，看到身边那张完全陌生的面孔，想着我们刚刚做过的龌龊事，我会觉得自己简直不是人！你问我有没有谈过恋爱，我说没有你信吗？我在大一时确实就有了男朋友。我们真的很爱对方，但最终还是分手了，因为我做的事。他现在在英国。我从没想过在包我的人里找个人嫁，虽然我身边有不少这样的例子。毕竟我有文化，以后有了正式工作能养活自己。还有，我想攒够钱也去英国，现在我终于有钱了，终于可以和他去结婚了，难道这不值得高兴吗……”
我无言以对。
果果：“我也想过，变成现在这样也有我自己的原因。还记得我问你的第一个问题吗？人常说贫穷是一笔财富，可在我看来，它是一种灾难。穷的时间久了，人会连起码的自信都没有了。你有过为了约会厚着脸皮向人借流行衣服的经历吗？你曾低声下气问人借电子词典查个单词吗？你有过为了节省几元钱找借口不参加室友们的party，独自躲在教室看电视的时候吗？也许有些人不在乎这些，但我性格要强，我不想在任何方面输给别人……其实，莎莎，我还是输给了你们，输给了你们所有人。”
我脑海里不断出现果果曾经的辉煌，那一切原来都是海市蜃楼后的苦难，有时候我们真的要强图了个什么呢。
果果凄然的一笑：“至少在我们那个圈子里，没人瞧不起我，因为我有文化，而且外语又挺好，我的好些客人都是老外。我想，我宁愿别人在我背后说三道四，我全当没听见，又能怎么样呢，这行我现在做到头了，我终于可以有勇气去寻找我的幸福了。莎莎，女人一辈子，最终的结局不就是这样吗？还有什么好抱怨的呢。”
是的，我们坚持了半天，最终呢，有时候我们真的把自己看得太骄傲了，最终还不是一场失败吗。
那天晚上，我们说了很多很多，说的什么，我都记不清楚了，我只记得果果哀伤的神情深深的刻在我的脑海里，久久不能挥去。
果果那晚流了很多泪，我想她是想让自己的泪水能洗刷自己的屈辱吧。
第二天，我醒来的时候，果果已经走了……
后来，我和果果再也没有了联系，我不知道她是否真正的找到了自己的快乐和幸福，我只能在这里衷心的祝福她…… 笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc
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