看更多诱惑小说请关注微信 npxswz 各种乡村 都市 诱惑 第十七章
至少比我爱他，这是他后来一直说的一句话。
但是，人生总是有不如意的事情，你躲着它，但是它却会不断的找上你，这可能就是人生吧。
我的一生注定是个悲剧。
电话是虫子打的，他就在剧组的楼下，我要是不出去，他就要上来，我讨厌他这样，我讨厌一个男人总是用这样一个方式逼迫我，但是我无能无力，我只能不断的去处理虫子和刘青之间的关系，但我却发现事情越弄越复杂。
我总是把简单的事情给搞复杂，这是后来我才知道的。
黑夜中，虫子站在阴暗中，我看着到他，心里莫名其妙的就火大，我说：“你是什么意思？”
他很可怜的样子，说从那次离开我后，就疯了似的找我，他说他发现我在他的生活中居然有着这样重要的作用，他如果不找到，不说出他憋在心里的话，他会死的。这个男人无论说什么我都会相信，他跟刘青不一样，他说话做事儿的感觉让我知道他不会欺骗我，但是这并不意味着他爱我，我也就要爱他，他说了找我所付出的艰辛，我不想听他怎么样费尽周折找到的我，我只关心他为什么要找。
“昨晚上哪个电话是你打的？”我问他，他不否认。
我更加的讨厌他，他用这样的一个方式在不断的进入我的生活，虫子说他就是想听听我的声音，确定我是在的。
我说你大老远跑来就是给我说这个吗？
他说我就是要来告诉你，我真的爱你，这种爱我无法说出有多深，但是从你走了以后，我一直在找你，一直。
我说我现在跟刘青这样了，你也知道，你何必把我们都闹得那么尴尬，过去的事情我不想再想了，我只想好好的，安定的过一份自己的日子。
他说：“你们没有结婚，我现在有竞争的权利。”
我说：“虫子，过去的都让他过去好吗？我真的不想让我们再有更多的纠缠。”
他说；“我只是来告诉你我的想法，爱一个人不一定就是拥有她，但是我如果不说出我对你的爱，我无法让自己平静。”
虫子是一个简单的人，他总是把要说的话，要做的事儿很明确做了或者说了，好像不是得到对方的回应，而只是要让对方明白，他能疯狂的从另外一个城市一路找来，他就能疯狂的做出很多事情，而他所作的这一切不管对方的感受，也不管对方是否接受。
我有些害怕，害怕他这种有些畸变的爱。
他说：“你说过去的事情就让它过去，我无法忘记，每一个细节我都深深的刻在脑子里，每天我唯一的支柱就是看到你的照片，我把你的照片印了很多，我现在屋子里贴满了你的照片，你对你的每一个眼神，每一个笑容都无比熟悉，我原来以为这是一种臆想，会慢慢淡化，但是时间越长我却发现越深刻，那种感觉你不会体会，像刀子在心上划，一下比一下深。”
我后悔当初认识他。
他说你把我手机给我一下。
我说你干什么？
他说我不会害你，永远都不会。
我给了他，我不想伤害任何人，但是因为我的懦弱，其实我将在以后不断的伤害到他们，包括我自己。
他用我的手机拨打了他的电话，然后把手机递给我：“我要走了，我晚上的飞机，我就是看你一眼，知道你好就行了，你可以不接纳我对你的爱，但是我要告诉你，我爱你到永远多一天。”
我觉得虫子真的是个疯子，他真的就走了，这样的男人充满了可怕，而且我觉得他活得好不现实，他对我的爱我无法接受，而且充满了恐怖，这种恐怖一直从他来到大连开始不断的在我身边扩延，我总怕他从一个莫名的地方冒出来，吓我一跳。
黑暗中我总觉得有一双眼睛不断的看着我。
我讨厌那种被窥视的感觉。
虫子的来和虫子的走，我似乎都觉得是一瞬间的事儿，更多的时候我在想这是不是一场梦，我甚至怀疑虫子从来就没有来过，这只是我的一个幻觉。
我真的希望那是一个幻觉。
虫子走了，他背着一个爬山的旅行袋，背影孤独的消失在黑夜中，我想到他曾告诉我走哪死哪的那番话，他说：“你知道我为什么叫走哪死哪这个网名吗？”
我那时候并不知道。
他说：“从离婚那天开始，自己就注定自己一生漂泊，不在相信爱情，不在相信人生，也不相信身边的一切，但愿走到哪里死到哪里，人本来生下来就是向死亡一步步的迈进的，有的人走得多几步而已。”
我觉得他不正常。
他的不正常也在以后不断的体现出来……
虫子走了，我的情绪一下子非常低落，低落的是因为我不知道以后还会发生什么样的事情，我不知道如果让刘青知道了这件事儿，他会怎么样？
刘青曾经告诉过我，他最恨的是背叛。
谁又不恨背叛呢？
我不知道我这样算不算背叛。
我独自一人回到住的招待所，一个人把自己关在房间里，我要好好想想虫子和我这种关系，想得头疼，也没有想出任何结果，我这一切的懦弱和对事物缺乏应有的处理能力都源于我童年的那些不幸，我觉得我童年的失败对于我的一生是一个极大的打击。
后来，我睡着了，不知道是多久，刘青打电话来，问我回来了没有。
我说我回来了。
他说那我过来。
我说我想睡了，你也累一天了，就别折腾了。
刘青在电话里沉默了一下，哦了一声，把电话挂了。
有时候他也挺敏感的，而且脆弱。
第二天，有我的戏，刘青一大早就过来接我，看我脸色不好，问怎么了？
我说：“没怎么？”
他说：“没怎么是怎么了？你眼圈都青的。”
我说：“没睡好。”
他说：“你睡那么早还没睡好。”
我说：“睡的好不好，跟睡的早不早没关系。”
他问：“是不是一个人睡不自然了。”
我说：“你行了吧你。”
他却不以为然，他这点就是好，他总能陶醉在自己的自以为是里，很多次我明明说的不是那样的意思，甚至还在挖苦他，但是他却一笑而过，却了解成一种快乐的意思，后来我才真正的明白，刘青的快乐是我们任何人无法达到的境界，其实他在不断的用一种快乐去感染着周围的每个人，包括我，我确实承认跟刘青在一起的时日是快乐大于痛苦的。
他总能把我逗笑。
但是我发现我的快乐总是那么短暂。
我的戏是个小的不能在小的角色，比群众演员好点就是有几句词，从一大早去就一直在现场等，百无聊赖的时候，我不断看着人家那些有名的演员演戏，不断学习，我才真正的发现，原来演戏不是我想的那么简单，而且一场戏要从全景到特写反复几个角度的拍摄，但演员的表演却要来回来回重复的演好几次，那种感觉枯燥乏味。
但是我越来越喜欢这个职业了，就像人生一样，你要反复不断的做好多重复，其结果就是等在荧屏上那漂亮的转身。
剧组很快就知道了我和刘青的关系，我不知道是不是刘青有意说的，早上去化妆，化妆姐姐很耐心，唠家常的时候说刘青人挺好的，你跟了她不会让你受委屈，而且你别看他嘻嘻哈哈的没有什么正型，其实他内心挺细腻的一个男孩。
我想她是知道我和刘青的关系了。
我哦了一声。
我想刘青还真会搬说客，后来我开玩笑质问刘青，刘青死活不承认化妆师是给他做说客的，他说：“群众的眼睛是雪亮的，我什么样的人总是有公论的，你总不能不让人说真话吧。”
看来做刘青女朋友真的是有好处的，直接的体现是化妆师极其耐心的把我当一个主演一样的对待，这从化妆时间上可以肯定。一般的小角色很少化妆的，都是自己化，而且即使有化妆师给化的待遇那也不会像现在这样反复认真的画的。
刘青没去现场，他说怕他在我演戏紧张。
还真有点这种关系，我真怕他在现场我会不自然，我不知道我为什么会不自然，但是就是会不自然，所以刘青说不去的时候，我还真有些感激，看来刘青真的对我挺了解了。
戏拍摄的很顺利，得到剧组人的褒扬，这让我对自己继续做演员充满了一种强烈的自信。
刘青自然很快也就收到了我演的还不错的消息，他说请我吃饭，好好犒劳我，说我给他争光了。
我问他是不是对我特不自信。
他说有些，不是不自信，是总有些排斥我做演员，但是相信我一定行的。
我鄙视了他：“你就是觉得我做演员丢你脸了哦。”
他不置可否。他曾经说过自己找女朋友不找这个圈里的，他也挺矛盾，他说有时候明明想好的事情，但是实际发生了，却发现根本就控制不了，其实我们每个人都对自己无法控制的，顺其自然吧。
在大连没事儿的时候，他就带我吃东西，有段时间我不断的抱怨自己会长肉，但总是经受不住他的诱惑，我想我真的是一个立场不坚定的人。
现在回想，吃过一些什么饭我却不是很清楚了，只记得我们几乎没有吃过剧组的饭，记忆深刻的是，有天晚上吃完饭他带我去付家庄的海边。
晚上的海边依然人很多，很多外国人，尤其外国的女的，远比我们这些中国女孩大胆，她们围在一起换衣服，换上点点的小泳装走进海水里，嬉笑开心。
人家活得真坦然。
刘青只叹息，我问他怎么了？
刘青：“天太黑了，什么都看不见。”
我才明白他说的什么。
我说你真流氓。
他却哈哈笑：“我说的是真的，爱美之心人人有之，何必明明是那么想的，却要装呢。虚伪。”
我们躺在沙石上，他将胳膊让我枕着，他用手弄我的头发，他经常用手弄我的头发，那时候他好像总是在想什么，一言不发。
我问他想什么呢？
他说：“想我们的未来，想我们以后生个儿子，等我老了，给他讲讲当年跟他妈妈躺在沙滩上，那样恩爱。”
他正经的时候也透着一股的痞气。
海很安静的在脚下，我很安静的躺在他的怀里，他再次叹口气，似乎整个人一下子轻松了起来，他说：“你长长的叹口气会觉得很舒服的。”
我就学着他的样子，长长的吸气，然后慢慢吐了出去，果然感觉很舒服，潮潮的海水的味道。
他说：“等有一天我不喜欢现在这个职业了，我就去天南地北的流浪，背着简单的行囊，走到哪里就停在哪里，有一个笔记本，写写东西，过一种恬淡的生活。那样的感觉真的很美。”
我觉得真的能做到那样真的挺美的。
大连的夜空在海水中更加显得透彻，我抬头数着天上的星星，那么多，那么亮，一颗颗的……
刘青将手轻轻的伸到我的文胸里，我使劲的推着，要爬起来，却被他拽在怀里，他咬着我的耳朵说：“咱们作爱吧。”
我说你真流氓。
他就那样抱着我，亲吻了我。
海风真凉，我却觉得在他身边有暖暖的感觉……
未完待续……
和你生活过的人，未必不好，只是你没有耐心，等她迷恋你，变的大度，包容，就放弃了。
刘青没有等到我爱他，就放弃了，而他的放弃直接的罪魁祸首就是我。
我一直认为我是个不祥的人。
在大连的戏本来就不多，正好刘青有个朋友也来大连拍戏，刘青通过关系帮我在他的那个朋友的戏中找了一个跟组的小角色客串，酬金很少，按月算，2000元，唯一的好处是可以提供食宿，去他们剧组住。
刘青带我去见的导演，导演很忙，没有多少客套话，直截了当问我都拍摄过些什么，我说着那些莫须有的戏名，一点都不别扭，我发现人说谎话是慢慢被锻炼出来的，对着无数个人说同样的谎话连自己都就信了，就不脸红了。
谎话说一千遍就是真的，我都没有说到一千遍就已经当真的了，人真怪，总喜欢听谎言。
导演可能也没有听过我说的戏，但还是佯装了自己对影视的了解，点着头，噢噢的说好像都听过，又说我没有出演过太重的角色，只能演个小角色，我点头表示已经很感激了。
回来的路上，刘青似乎很满意，说：“你看你已经不断的走出了第一步，用不了多久，你的履历上密密麻麻的就填满了戏的名字，从小角色到女一号其实就是一个过程，你具备。”
我由衷地感谢刘青，要请他吃饭。
他说为了让我心里平衡，那就请吧。
我们吃了一顿马兰拉面，味道很好。这是唯一一顿我请刘青吃的饭，那时候我并不知道生活中总是有很多事儿是想也想不到的。
回去的时候，天黑了，刘青要到组里安排第二天的通告，把我送到招待所的楼下就匆匆走了，他告诉我让我把东西收拾一下，明天早上一大早就送我过去，说晚上可能晚点过来。
我嗯着，要走，刘青忽然拉住我的手，将我抱进我怀里，我猝不及防，重重地撞在他肚子上，他紧紧的抱住我。
他其实挺脆弱的，我知道他也是怕离别的，男人有时候的脆弱优胜于女孩，他们更多的是不会表达亦或是隐藏着表达，但是你能感觉打那种淡淡却很深的感伤能将所有融化。
刘青抱着我的时候，我觉得他将我融化了。
服务员远远的坐在大厅的吧台里看着我们在门口的霓虹灯下接吻，脸上充满了羡慕和遐想。
年轻的时候我们确实需要张扬个性，表现自己的好恶，等到以后无法再有这种心境的时候，回忆就变得极其珍贵。我和刘青的事儿我想是以后记忆中无论如何都无法磨灭的一段，因为太深刻，每一个点滴都刻在我的心上，触手生疼。
回到房间，屋里黑洞洞的，我第一次没有开灯，静静的坐在床上，一个漂泊的女人，如果有一种归宿感，心里似乎一下找到停靠的站台，也不那么惶惶然了。
收到冰冰的短信，她说很想我，我同样想她，那种想无法诉说，她说最近在忙着为国外的一个杂志拍摄一组越野车的照片，说很酷，一定让我回北京她开车带我兜风。
我想冰冰开车的样子一定是帅帅的。
她问我好吗，有没有人欺负我，我说挺好的，组里人都挺照顾我的，我一直没有告诉我跟刘青的事儿，我潜意识中觉得冰冰知道我和刘青的事儿会不开心，但至于为什么不开心，我不知道的，好多事情的发生都因为我的被动而深陷其中，现在我回头写这些往事的时候，尽量的让我自己跳出原来的我，不断的去审视当时的心态，但是我发现我还是无法摆脱我就是我的那种情绪。
人总难跳出自我的。
冰冰让我给她一张我的照片，我开亮灯将我置身于这个小屋的样子发了几张给她，她给我发了一张她酷酷的穿着一身牛仔的野性照片，并说如果她拍摄的顺利就飞来看我，想我想得迫不及待了。
冰冰真是我的好姐们。
我总是脆弱的，每次收拾东西我都情不自禁的感伤，可能四处走的人都有这种感觉吧，每次将那些散乱的行李一件件往包里打理的时候你都会有一种再次启程的离别的伤感，心里空空的，我尤其是这样。
行李没有收拾完，房间电话响起了，我以为是刘青，接过却听到是虫子的声音，连日来的那股不详顿时侵袭而来，明明已经以为他就消失了，他还是在你最不设防的时候出现了。
我说：“我都给你说过了，你为什么还要纠缠不休。”
他在电话里的声音颤抖着，他说：“我真的无法放下你，我从来没有像今天这么爱过一个人，你知道那种折磨吗？”
我说：“你这样对我同样是折磨。”
他说：“对不起，我本来一直在忍着不给你打电话，但是我确实忍受不了了，从我见完你以后，我一直活在煎熬中，莎莎，你没有真正爱过一个人，你不知道那种感受有多么剧烈。我……我想到你……你跟一个你并不爱的人每天同床异梦，我的心就像被刀割一样，一点点的，一点点的流血……为了你的梦，你就甘愿那样对待自己吗？”
我说：“我跟他在一起，不是因为要上戏，我现在发现我也是爱他的，你不要说了。”
“莎莎，你骗不了我，你明明不爱他的，没有人比我更爱你，也没有人比我更了解你，你有时候连你自己都不了解，你其实不懂得什么是真正的爱，那种爱是撕心裂肺的，像我现在，我觉得如果失去你，我……我活不下去了，我……如果我不是还有孩子，我真的早就从这个世界上消失了，我无法每天经受这样的煎熬和痛苦……”
虫子在电话那头哭了，我不知道男人的哭是不是一种示弱，但是我知道虫子的哭不是，那种哽咽是把心里所有的积蓄都要哭出来，释放自己……
我不知道说什么，我无法去责怪虫子这让我惶恐的爱，但我又不知道如何去面对，人长大了真的好烦恼。
虫子不在说话，只是啜泣，一个大男人哭得像个女孩，委屈的让人心疼，不断地说不要让我挂断电话，不要挂断电话……
我怔怔的握着电话，无助的听另外一个人更无助的痛苦，却无能为力……
咚咚的敲门声，刘青喊开门。
然后是急促的门铃声。
这一瞬间我像个贼似的，不知道如何是好，虫子似乎在电话里听到了声音，哀求我不要去开门，不要去开门……
刘青喊干嘛呢？
我支吾我说打电话。
虫子说：“求求你不要开门？”
我低声地：“回头再说……”
电话没有挂断，虫子的声音却撕裂的传来：“莎莎，你不要开门，不要……你要开门……我……我就从这里跳下去……”
我愣住了，呆呆的站住，他能从那么远的地方一路找来，就是为看看我，这样疯狂的男人，我不敢保证他就不会真跳下去……
刘青在敲门，虫子不让开，而我加在两个男人中间，显得那么无助那么渺小。
还有比这更痛苦的抉择吗？
刘青显然有些生气了：“你打电话开门怎么了，开门又不影响你打电话……你给谁打电话呢，你还背着我干嘛？”
我轻声地对虫子说：“你爱一个人是希望她幸福还是希望她不幸？”
虫子斩钉截铁地说当然是希望幸福。
我问：“你体会过我的感受吗？你爱一个人不管对方的感受吗，你一味的说爱她，却将她置于一个尴尬的境地，让她痛苦，这就是你的爱吗？爱是自私的吗？还是占有？你有没有设身处地的为你爱的人想过，让她面对痛苦的抉择你却用威胁，这就是爱吗？”
虫子在那边不吭声了，良久：“我不知道我该怎么办……我就是觉得失去你……我……我活着没有什么意思？”
我说：“你这样让另外的人活得更痛苦……”
虫子：“那你能明白我对你的爱吗？”
我说：“我明白，但我不喜欢你用这样的方式，如果你连自己的生命都不肯珍惜，你没有权利去爱任何一个人……”
我狠心的挂断电话，我想他冷静一下会想通的。
我沉重的打开门，刘青的脸色很差，他手里拎着好多水果和一箱奶走了进来，从我说我爱喊酸酸乳那天开始，他从来就没有间断的给我买过，这一切我都深深记在心里。
人有时候活在回忆里也是最大的一种快乐，我现在写我们发生的过去的一切的时候，情不自禁的想到那时候的快乐，情不自禁的内心会一荡，让我似乎又回到了过去。
刘青问：“东西都收拾好了吗？”
我感觉到他隐忍着自己的怒气，有时候刘青其实挺男人的，他懂得女孩子不想说的事儿，他从来不问，这也导致了我很多的时候不知道将心中的话如何告诉他。
有些事儿就是这么被积淀的，本来一直有机会说出来会解决两人的隔阂，但是他不问，我不说，反而成了厚厚一层挡在我们之间的难以逾越的墙，最后我们都看不到了对方。
我说都收拾好了，他说你好好检查检查。
我说不用检查了。
他说那早点睡吧，明天还要早点起，以后你自己一个人了，多注意点，要学会自己照顾自己，做演员就不能熬夜。
我说哦。
我们两个睡在一个被窝里，却各自想着各自的心思，我想如何告诉这个电话，但是却觉得除了告诉真相好像没有更好的办法。
而真相我怎么说得出？
刘青背对着我，我扳了扳他肩膀，他鼻息沉重的哼了哼，说睡吧，我困了，然后他就睡着了，他睡觉一直很快，但是这次我知道他明明是装睡……
我黯然的叹了口气，感觉心冰凉冰凉的，我轻轻的靠近他，但是却是一个无法逾越的背脊……
刘青后来不知道是不是真的睡着了，但是我一直睁着眼，无法入睡……
手机调了震动，让我被电了一样惊恐，之前虫子给我发过信息，让我无论如何不能关手机和不能不接他电话，之前的信息是刘青洗澡的时候我看的，很快我就删除了，虽然刘青从来不会看我手机，但是我还是像做贼一样惶恐……
我现在才发现我已经很在乎刘青了。
如果一个女人在乎一个男人，她的心里已经开始慢慢装这个男人……
虫子的信息是：“我要给你打电话，我必须说清楚……”
虫子这条短信再次将我推到崩溃边缘…… 笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc
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