看更多诱惑小说请关注微信 npxswz 各种乡村 都市 诱惑 第七章
刘青告诉我的急事儿正是这件事儿，因为葵花岛没有信号，刘青一天都在找我，他们剧中那个女大学生的角色因为北京那个演员确定不能来了，刘青就极力的推荐了我，导演看了我的照片，也觉得还不错，就想见见我，可惜的是我的电话怎么也打不通，他们着急要定人，再说正好制片人有个女孩也闲着，制片人就一锤定音的定了那个女孩，我跟这个戏的角色就这样失之交臂了。
当然这一切都是刘青见了我以后在上岛咖啡馆给我复述的，他说的很急迫，也很无奈，似乎比我还要惋惜，我一边连连的抱歉，一边还要安慰他，觉得特对不起人家。
命运冥冥中有些事儿是早就定了的，该谁的就是谁的，我相信这就是命，这如命中注定要和刘青虫子他们纠葛不清。
我说：“为了弥补我对你心灵上造成的创伤，我请你吃饭吧。”
刘青被我气得哭笑不得，说：“你是不是没心没肺啊。”
我很认真的思考了一下他的这个问题，最后很慎重的点了点头，刘青差点没崩溃，他无话可说，连连的喝咖啡，我确实是没心没肺，好多时候我为此苦恼不堪。
刘青说：“我最后还是想问问你，你真的要选择做演员吗？”
我不假思索的点点头，我说：“无怨无悔。”
他说：“那我帮你。”
我说：“你为什么要帮我？”
他说：“我也不知道，我看了你就觉得跟你有某种牵肠挂肚的情感，我看见你就觉得你特亲，感觉像我失散多年的妹妹。”
我说你妹妹丢了。
他不搭理我，说可能我现在说什么你都不信，这不着急，慢慢你会相信我说的话的。
我没说话，我想他这句话不知道对多少个女孩子说过了，以至于说假话都把自己感动了。
假话说一千遍就是真话，他们说假话都用不了一千遍就连他自己都相信了，我不相信，不是对他，每一个男人说这些的话我都不相信，太多的事情让我有理由不相信他们，正如我无法相信我真的就能在影视这条路上走出精彩来，但是不相信不代表放弃。
我说：“谢谢你，不管怎么样我都要谢谢你，谢谢你以一个平常的心态和我这个名不见经传的小辈说这些话，其实能不能帮我并不重要，重要的是你这句话给了我很大的鼓励，你知道，从我开始要从事演员这个职业开始，唯一一直孜孜不倦支持我的人除妈妈外，几乎所有的人都在泼凉水，有时候鼓励比帮助对我更有用，虽然你曾经让我放弃，但是你现在是在支持我，说明你也觉得我是一个做演员的料呢。”
我说的这些都是真诚的，并站起来深深地鞠躬。
那天下午，我们天南地北的谈了很多，具体说的什么我现在已经记不清楚了，但是那天的氛围很好，很和谐，我记得最多的是他总是淡淡地笑，静静的倾听我的诉说，我也莫名其妙的讲了我的母亲对我的支持，但唯有一点，我没有告诉我父亲离去的消息，在目前为止我还没有告诉过别人有关父亲的事儿，因为我怕他们怜悯的眼光，那种眼光让我比失去父亲更加的如坐针毡。
天黑了，我们随便吃了点东西，刘青问我这个城市有什么地方能淘到碟，我带他去了一个买碟的地方，他很认真的挑着，随便问我平时都看什么样的电影，我说很少，他随便又教导了我一番，说做演员不看碟怎么行，你要多了解了解其他演员的表演，随便说了他喜欢的几个电影导演，好像有北野武、金基德，而且他说的几个电影名都充满了暴力，他说那是具有美学的暴力，我没有明白所谓的暴力的美学是什么，后来我在北京不断的听到有很多人喜欢这两个导演，好像以知道和了解他们的作品为荣，但是我却最终没有看这两个人的作品，不知道是不是一种叛逆，我发现我骨子里除了天生的悲怆以外，还有一个最大的缺点就是叛逆，别人越不喜欢的事情我就特喜欢，别人越说不能去做的事儿我偏就去做。
也许我本身不喜欢太血腥太暴力的东西。
买碟的时候我看着他的身影想起了肖楠，他们两个有个共同的特点就是挑碟的时候都显得特别专注，样子酷酷的，那一瞬间我恍惚的觉得眼前的人就是肖楠。
刘青抬头看我傻傻的看着他，问：“你傻了？”
我一愣，缓过神来，脸有些红，掩饰着。
买完碟我们又去吃饭，一个很普通的中餐馆，那天我记得我吃了很多，吃的很香，越多的事情越让我不明白，总是觉得没有胃口的时候却吃了很多，总是有胃口的时候却吃不下东西。
刘青在我们等菜的时候一直欲言又止的样子，似乎想对我说什么，但是一直没有说，我也没有问，我更多的时候很被动，从来不主动问与我无关的事儿，即使有关也不用问，我已经开始慢慢走向麻木。
等待是让人难熬的，尤其相对无言，我为了有事儿做，将刘青买的碟片一个个的撕开，很整齐的整理到他买的碟包里，做得非常认真，刘青就傻傻的看着，他的样子我有时候觉得蛮可爱的，一副淡然的样子，我很喜欢男人的那种淡定，让人有无限的遐想。
我们吃完饭，夜色已晚，这次我没有让刘青送我，我的执意拒绝让他显得有些无奈，就在人行天桥分手的时候，他忽然拉住我的手，我往后退着，但是他的手紧紧的攥着我，使我无法摆脱，我就这样僵持着，我退，他跟进一步，我再退，他再跟进，一直将我逼到天桥的栏杆上。
我使劲的挣脱他的手。
他忽然说：“我喜欢你。”
我几乎觉得我是没有听明白，我看着他。
他再次重申了一下：“我真的喜欢你。”
我听清楚了，但我无法相信，我无法相信一个没有见过三次面的男人对你说的我喜欢你到底有多少可信的成分，但是他的样子极其认真，我不知道是不是所有的男人在说假话的时候都这样认真。因为我觉得他说的是假话。
我从来不相信一见钟情。
他说：“我知道我现在说你不相信，但是我要告诉你，我真的喜欢你，真的。从见了你第一面我就喜欢你，莫名其妙的喜欢。”
“你喜欢我什么？”
“不知道，就是喜欢，说不清楚的喜欢”
“我们这是第三次见面吧？”
“这跟见面的次数没有关系，喜欢一个人就是见一面说喜欢也就是喜欢。”
“我从来不相信一见钟情，我们才见了这么几面，我真的无法相信你说的所谓的喜欢是什么，但是喜欢是你的权利，我不想说什么，我现在就想回家。”
“但是你要相信我的喜欢是真心的，我真的是喜欢你，我知道你不信，起初我也不信，但是我现在确定我是喜欢你的，真心喜欢。这个圈子我认识很多女孩，但是你是第一个让我怦然心动的女孩，我真的喜欢你。”
“谢谢你告诉我这些，但是我真的现在要回学校了，我回去晚了学校就关门了。”
“那你跟我走。”
“去哪里？”
“去我们剧组，我们剧组有很多房，我给你开一个，你一个人住着，明天你再走，我保证不对你做任何事情。”
“真的吗？”
“真的！”
“好啊。”
他愣住了，他可能没有想到我答应的这么痛快，可能我的痛快让他一下子反而把自己搞糊涂了，他看着我，不能确定的看着我，就在我们说话的时候我一直在挣脱他的手，但是他的手一直很有力量的抓着我，就在我说完这句话的时候他的手松开了，他看着我。
“真的吗？”他不确定的再次问我。
“你觉得可能吗？”我反问他。
他有些泄气了，他说：“你还是不相信我。”
我说：“不是不相信，我要回学校了。”
我看到他整个人一下子像泄气的皮球软塔塔的，往后退了一步，给我让出一条路来，我头也不会的向前走去，他在我身后喊：“以后你还理我了吗？”
我没回答，我不知道，刚才的一瞬间我已决定，以后这个人将在我的通讯录里彻底的消失，但就在他喊的同时，他干巴巴的声音和有些可怜的样子，让我又有些不知所措。
优柔寡断也是害死人的一个缺点。
回去的路上我就彻底的把有关所有刘青的事儿忘的一干二净。
打开宿舍的门，我整个人再次随着黑夜沉落，屋内伸手不见五指但听到粗重的喘息和什么声音，吓了我一跳，我将灯打开，如同白昼，屋内的情景将我惊愣的呆住。
果果赤身裸体的趴在一个男的身上，看不清男的脸，果果也惊愣的看着我，强自镇定：“莎莎……你……你怎么回来了……”
我不知道怎么回答，对啊，我怎么回来了，我是不应该回来吗？我为什么回来的呢，我转身跑了出去，我一下子发现我在这个城市原来一直就是一个过客，随时都有漂流在街头的可能……
孤独的行走在马路上，第一次发现原来灯火辉煌的城市有着一种难言的凄美，霓虹灯闪烁的光环背后似乎有很多的诉说，行色匆匆的人流各怀心思的擦肩而过，彼此不相往来，城市越发的让人和人有着距离的陌生。
夜风吹过，拂起我的长发，飘荡，像水草一样在夜风中蔓延，我漫无目的的沿着长长的街道向灯火阑珊处走去，莫名的就想起了妈妈，妈妈现在干什么呢？她一定也很孤独，她一定也在黑夜中深深的思念着自己的女儿，虽然她从来不说思念我，但是我知道她一定想我了，正如我也在想她一样。
我迫不及待的给妈妈打电话，迫切的等待，好久，电话没有人接，妈妈一定睡了，没有我的日子，妈妈睡觉特别早，醒着总是被思念缠绕。
我像行尸走肉飘荡在都市的夜空……
刘青给我发了短信，短信的内容空洞之极，无非是在不断的阐述他喜欢我的真实性，这种无力的文字看得我更加有气无力，我懒得再看，将手机深深的装在包里，我想，今夜我将难以入眠……
我想到了虫子，这样的夜晚，找一个人喝酒，也许会很温暖……
未完待续……
在错的时候往往容易做出错的决定，这是我后来深信不疑的一句话，而且我知道这个世界上有很多事情能错，但有些事情绝对不能错，也没有赎罪的机会。
约见虫子无疑是一个错误，不可宽恕。
虫子接到我的电话，低沉的声音一下似乎有些兴奋起来，在电话那头喊：“你在哪儿呢？我正郁闷呢，一个人在街上溜达呢。”
想不到这个夜晚不仅仅我一个人睡不着，果然孤独的人都是可耻的。
我们约在《夜难寐》酒吧见面，
《夜难寐》的霓虹灯在夜色中远比其他酒吧的灯暗淡了很多，尤其那个寐因为年久的关系已经脱落，在夜晚黑黑的没有一丝生机，亮着的只是夜难那两个字，夜难，也许最贴切我现在的心情。
这个酒吧我曾经去过一次，还是大二的时候，那时候日子过得无忧无虑，每天上课，晚上的时间休闲的无法消遣，那时候果果已经换了她第n个男朋友，有天晚上又失恋了，对于她的失恋我们已经司空见惯，要是超过3个月她不失恋我们都会觉得奇怪，平时还会开玩笑：“唉，你怎么还没失恋？”然后就为她倒计时。
那次来酒吧也是源于果果的失恋，果果每次失恋都为我们带来不少福利，要嘛请吃饭，要嘛喝酒，反正总得想法设法的犒劳我们，好像她的失恋给我们带来了无与伦比的创伤，以至于有段时间我们特渴望果果的失恋，看看大学无聊的生活……
酒吧里暗淡无光，我来早了，只好找了一个角落里的地方坐了下来，服务生不知道从哪里就冒了出来，似乎他们早就守株待兔的守在哪里，我说我还在等人，等会儿点单，一直以来我对于点菜这些其他女孩乐此不疲的嗜好深恶痛绝。
酒吧里的音乐非常迷离，混合了几种音符交织成似诉似泣的低吟，其实这里的氛围更适合分手。
想到分手，我再次想到肖楠，我和肖楠分手了吗？我不知道，一直没有一个准确的答案，好像我们至始至终就没有开始过一样，但跟肖楠在一起的时光，总让我情不自禁的想起，非常清晰，人说女人的初恋一生难忘，我想是的，在我的生活中，肖楠是第一个闯进我内心世界的男人，我没有来得及好好的端详他，他就走了，但我一直觉得这不算分手，我一直等他，一直给自己找出很多等他的借口……
虫子来了，在四处逡巡着，我觉得他苍老了很多，样子萎靡，身体甚至有些佝偻，这一瞬间我更加的确定他真的应该是50岁的年纪，不应该是30多，30多的男人那像他这样一副历经沧桑，饱经寒霜，我看着他可怜寻找的样子那么无助，只好站起来举手示意。
原来我发现这么多年，真正能在这个城市可倾诉的人好像只有眼前的这个男人，我有些奇怪，什么时候开始有这种感觉的，我追溯我的记忆却找不到任何的理由，但是就是觉得这样一个男人在我和他面对的时候，我警惕的那根弦才会慢慢松下来。
也许虫子身上有很多跟父亲相似的地方，但只是我没有找到而已。
虫子问我喝什么？
我说：“随便。”
“喝酒行吗？”
“行！”
“喝什么酒？”
“随便。”
“随便没有？”
“那就随便？”
“那喝洋酒好吗？”
“随便。”
“你怎么了？”
“没事儿。”
“看你不开心，你怎么了？能给我说说吗？你是不是哭过，你脸色不好，憔悴。”
“我没哭，我不会哭了，我没事儿，挺好的，你倒是看着很低落，怎么了？”
“离婚了。”
“哦。”
“心情不好，儿子还小，我实在受不了她了，就离了。”
“哦”
“你在听我说话吗？”
“哦。”
“那你听到我说我离婚了吗？”
“听到了？”
“你好像一点都不觉得奇怪？”
“我奇怪你们为什么不爱却要结婚。”
“我们爱过。”
“那相爱为什么要离婚。”
“这就是婚姻。”
“哦。”
“你怎么又哦？”
“我不懂婚姻。”
“我觉得你迷迷糊糊的，也是，你还是小女孩。”
“我不小了。”
“你小。”
“我真的不小了。”
“好好，你不小，你很大，你比我老，对了，不是说我离婚的事儿呢吗，怎么又扯到你大小的问题上了，你不懂什么是婚姻，有时候婚姻跟爱没关系。”
“有关系。如果我不爱对方，我就不会和他结婚。”
“你爱的你一定就能和他结婚吗？”
“我会。”
“你是天真。生活不是你想的那样的。”
我们都沉默了，不知道再怎么说了，是的，他的婚姻我不懂，我甚至不懂为什么男人和女人明明不爱却要结婚，还要生下孩子，我不懂既然相爱为什么还要离婚，以至于将孩子抛向任何一个人，我至今恨任何一个抛下子女的父母……
沉默的时候，虫子要了一瓶芝华士，我知道这种酒在酒吧很流行，我们曾经和果果也喝过，勾兑了很多红茶和冰块，果果喝的时候还要勾兑些苏打水，我不知道那是一种什么味道，我看虫子将服务生摆手喝退，亲自要勾兑，忽然抓住酒瓶，我说：“我能喝点兑的吗？”
虫子一愣，点点头：“很辣。”
我说：“我试试。”
其实我又何尝不知道那个酒的味道呢，那个酒让我彻底的曾对这个世界失望，我想我是想从哪里跌倒从哪里爬起来。
虫子再也没说话，给我和他满满倒了一杯，我们举杯相碰，轻轻的呷了一口，火辣辣的酒水沿着我的口腔一直燃烧而下，真酷。
虫子讲了他的婚姻，我喝的迷离，没能分辨出他的婚姻有何不幸，在每个男人的心目中，一旦离婚，曾经的妻子那就是十恶不赦的数落对象，好像把更多的怨恨和过错都归咎与她，好像男人这时候都是无辜的，甚至每个男人都要声泪俱下痛说前妻的血泪史。
虫子的老婆是个摄影师，与虫子在一起摄影大赛上邂逅，两日惺惺相惜，不久因爱而婚，虫子说到这里的时候还不忘补充一句，说：“我们那时候太冲动，其实并没有做好结婚的准备，但是我们觉得爱可以克服一切，其实都是自欺欺人，这个世界爱情也是短暂，会随着时间消磨殆尽的。”
我不能苟同，我也不知道他所说的爱情会如何褪色，我不信，既然爱就要永远爱，无论生死，至死不渝。
他们很快有了一个可爱的孩子，妻子也因为家的羁绊离开了她深爱的摄影圈，全职做了一个家庭主妇。
为此我非常不屑，我不知道为什么女人总是用做全职太太来诠释所谓的爱情或者好像只有这样才显得出女人的价值，为什么结婚就得自己放弃深爱的职业，为什么在家庭的利益面前，女人只能牺牲而成全男人呢。
我同时再想，如果有一天有个人爱我，我也爱他，他让我选择离开我热爱的表演事业，我不知道我该怎么办？
虫子说：“我们真正离婚的原因不是她的脾气，她的脾气非常坏，那种坏的程度我无法用语言形容，我简单举一个例子，她睡到半夜做了一个梦，然后神经质的将我叫醒，她说我在外面胡搞，非让我解释清楚，我没有，我解释什么，但是她不信，她寻死觅活要让我给她解释，我真的不知道如何说，她不依不饶就跟我吵架，然后摔东西，能摔的都摔，有段时间我都把我相机藏起来……”
我说：“那是她太在乎你了。”
“这是对我的不信任。类似这样的事情不计其数，有段时间我的精神处于极度崩溃的状态中，我甚至想过自杀，但是我看到儿子无辜的笑脸和那么小就失去父亲，我又觉得我即使窝囊的活着我也得活着，男人有时候不光要负责任，还得忍受着，我就这样不断的去改正她的这种状态，我想我既然这么爱她，那我就得去改变包容她……”
“那你为什么还离婚？”
“孩子快满月的时候，我看她确实带个孩子挺累的，我也在这方面疲于奔命实在无法照顾家和孩子，我说把我爸妈接来帮着带孩子吧，他们还年轻也能帮着照料一下家里，我妈还能给她做饭吃，她也同意了，我父母就来了……”
“这不是挺好吗？”
“我的老家是农村，上辈代代为农，父母也没有见过什么世面，都是老实人，听说能来城里伺候媳妇，老两口高兴坏了，把家里的猪啊鸡啊全杀了，准备来城里过年……那天我记得天气不好，阴沉沉的，我去火车站接的父母，他们相携从火车出口出来的时候，我的眼泪当时就下了，你知道吗？莎莎……爸爸妈妈把杀的猪啊鸡啊都背来了，他们说让媳妇能吃上新鲜的肉，说他们养的猪吃的绿色的饲料，肉的味道很好，我妈腿不好，从车站出来的时候一跤就摔到我面前，把背上的肉掉地上了，她不顾自己的疼痛，连滚带爬的爬过去捡起肉，心疼的不得了……你知道我当时的那种心情吗？这就是一个做儿子的让他们受的苦，受了一辈子苦，到头来还让他们为我的下一代还要受这样的磨难……”
虫子一口将杯中的酒喝了下去，我不知道那种滚烫能否让他平静。想到他的父母，也有些酸酸的感觉，天下的父母望子成龙的心是一样的，记得小时候邻居有个老奶奶，总是抱着孙子坐在门口的石板墩上哄，一边还念叨：“隔窗望儿儿抱孙，我儿只知他儿亲，单等他儿成人后，他儿饿断我儿筋……
老辈的人有几个人能不知道这样的结果呢，但是还是乐此不疲的为儿子带儿子，这就是天下的父母。
“春节临近，我有几个摄影的活一直忙得焦头烂额，每天回去都是深夜，父母早就休息了，早上我走得早很少能看见他们，有时候妈妈早早起来给我煮早点，虽然妈妈不会煮城市里人的那种吃食，但是我至今觉得我吃过最好的饭就是妈妈煮的饭，我忙忙叨叨的吃饭，妈妈总是静静的坐我对面看我，我说妈你也吃啊，妈妈总是摇头说吃过了，吃过了，你好好吃，那么辛苦，我总是觉得妈妈有什么地方不对，但是说不出上来，我看她每次看我的眼神充满了怜爱，好像有好多话要对我说，但是我问她她又不说，我觉得他们有什么事情瞒着我，我问我媳妇我说爸妈怎么了，我媳妇说挺好的啊，没怎么啊，能怎么？我满怀疑惑……有一天，因为把一个镜头落家里了，我急急忙忙跑回去取，刚进家门，让我看见了毕生无法忘记的事儿，也是我至今无法原谅我妻子的事儿，走向离婚也成了必然……”
我有些醉了，头昏昏沉沉的的，但虫子每说的每一个字，我都清清楚楚的听着。
“因为我父母水土不服，我妈闹肚子，我媳妇死活不让他们上家里的厕所，说不干净，原来我才知道，这些天，我父母只要方便，都要去外面的一个工地上那里的简易厕所，在家里我媳妇根本就不让上，这事儿要不是我亲眼所见，我打死也不会相信我的妻子，一个相濡以沫白头偕老的人居然这么狠心。当时我进门的时候，她正双手插腰的指责我父母，说得话难听之极，说我父母老不死的怎么不去死啊，到农村不好好呆着，跑城市里拖累我们等等，反正那些话现在我都无法转述，那会让我再次承受心里的创伤……”
虫子的手有些抖，将杯中的酒洒了出来，倒在裤子上，他没感觉到，眼睛红红地：“莎莎，你知道吗？你知道天下有如此歹毒的女人吗？我的父母在我不在的时候一直受着她的蛮横的谩骂，几次父亲都要走，都让妈妈拦住了，我妈劝我爸，说我们也呆不了多久，这样走了，让毛军会察觉，他们还要生活一辈子，我们不能让咱儿子再跟他媳妇不好，我们一辈子能来城里几次啊……”
我看见虫子说到这里时流泪了，泪光在他眼里一闪而过，他很快的掩饰了，用手擦去，样子让人痛心，他强自欢笑：“毛军是我的小名，爸爸说以后让我能去参加毛爷爷的军队，呵呵，这是爸爸的希望，那还有毛爷爷的军队……那天的事儿像噩梦一样一直伴随着我，我妈因为来不及跑到下面上厕所，把屎拉到了裤子里，我媳妇还在那里不依不饶的骂着……你说，一个女人为什么会这么狠心，我父母那点对她不住了，再说了，即使父母有多大的不是，他们生育了我这就是最大的恩情，难道还有什么不能原谅的吗？……”
我无话可说，是的，在这点上我同意虫子的话，养育之恩，至死难报。
虫子极力的克制自己的激动：“父母春节没有过就走了，走的时候怕我阻拦，二老偷偷走的，到了老家才给我打了电话，那个年他们过得孤苦伶仃，冰锅冷灶，因为他们把一年的所有年货都背到城里给儿子了……”
我想虫子的婚姻可能就是在那一天死亡的。
“我知道我和她完了，提出几次离婚她都寻死觅活，我只好忍让，也希望孩子大点，再找个机会离了算了，再等待的这些日子，我曾试图挽救我们的婚姻，但是我发现一切都是徒劳的……”
虫子的婚姻走到了尽头，正如我的爱情无望。
后来，我们再也没有了言语，似乎都沉浸在彼此的悲伤中，我知道不幸的人各有各的不幸，我们不停的喝酒，体会那辛辣的滋味，有时候我在想爱情跟洋酒真像，装在名贵的瓶子里价值不菲，但是味道却并非想象的那么好，喝多了也照样难受……
我再次的醉了，再次的躺在了别人的床上，和虫子相拥而眠……
醒来的时候已经是第二天的下午了，我是被电话急促的铃声吓醒的，当我发现自己躺在虫子身边的时候我再次吓了一跳，头疼欲裂，但一下清醒许多，我慌忙的检查着自己，慢慢的松弛了下来，虫子醒了，看着我，没有说一句话，默默走出卧室，倒了一杯水再次走了进来：“喝吧。”
我感激的接过水，我之所以说感激是针对他的坐怀不乱，他笑了笑：“我从来不乘人之危，也从来不做勉强的事儿。”
我说谢谢，我接了电话，是刘青，很奇怪这两个男人总是同时会在我的生活中交织出现，刘青很平淡地说：“我要回北京了，本来想找你吃个饭告别一下，一直打你电话你没接，没事儿吧你，我火车快开了。”
我忽然一下子失落起来，刘青给我的感觉很怪，这个人讨厌又可爱，说不清楚的一种感觉，刚觉得算个朋友吧，他突然又要走，我说：“你们的戏不是还没有拍摄呢吗？”他说他要去北京筹备另外一个戏，这边的演员他都定完了，也没有其他大事儿了，就交给另外一个人去做了，最后不忘自我解嘲地说：“我要离开这个伤心的地方了。”
我知道他在说笑，这里对于我来说才是真正的伤心地方。
我说：“你火车几点的？”
他说：“马上开了。”
我很失望：“那……那你一路顺风吧。”
他说：“你要来北京一定找我，我告诉你的手机号老死不换，如果你把我当朋友就千万别客气。”
我说：“好吧。”
他说：“你是真想在这个圈发展，也许我会帮上你什么，你不要太敏感，我对你说的那些话都是真实的，我这个人，你看着挺糙的，但是我告诉你，其实不是一个轻易说爱的人，既然我说了，那就是真的。“
我能说什么呢，这样的爱让我觉得没有任何安全可言。
挂断刘青的电话，我无比失落，我觉得自己怎么那么孤苦无依呢，情绪一下难以高涨，我对虫子说：“我回去了。”
虫子点点头：“好吧。”
他没有阻拦，我摆手告辞……
我要回学校，蒙头睡一觉…… 笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc
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