很多人问我关于主角性格的素材到底源于什么地方,是不是按照作者自己本身的人物性格来写的,其实大部分作者在塑造主角的时候基本上都掺杂着自己的个人感情,主角的人物性格与作者本人的相似程度也很大,但是我在塑造主角的时候,除了围绕自己一部分核心之外,今天还要在这里道出一个小秘密,不管是《魔界江湖》还是《虚无弑神》,包括现在的《焚天魂主》,其中都有另外一个人的影子,因为他总是做一些我想做却不敢做的事情,而故事的主角也是在经历着我想做却做不了的事情,今天这篇外传就带大家走入这个人。Ω 笔Ω趣『阁Ww W. biqUwU.Cc
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说起刘海玉,也有四年多没见了,我一直尊他为海玉哥。
一直有联系,大学比我高两届,关系展到这种程度也算难得,二十多岁,挺精悍的年轻人,在我的眼里,他多出了一份令我梦寐以求的精气神,就是这股劲儿,让我羡慕不已。
刚上大学那会儿,没几天就知道自己系里有一个疯子叫刘海玉,比我高两届,本来系里人就不多,口口相传,疯子的名号如雷贯耳,随即也有心一睹俊颜。
很多时候,世界就是这么奇妙,有些事情,有些人,盼着盼着他就来了。
刘海玉的到来让我有了一丝厌恶。
高中毕业,习惯了早睡早起,刚刚踏入大学的时候也没有晚睡的习惯,宿舍里一起大概都是十点半就躺下,十一点基本上就睡着了,第一次,十点四十左右,刘海玉亲自登门拜访。
几乎都已经躺下了,学长来了,我们自然得好好招呼,上过大学的人都知道,学长,这可是一个了不得的人物的代称,不管什么人,见到学长,都很服!不服也得服,学长就是神圣不可侵犯的。
他来到之后就坐在我的床上,第一印象,很健谈,也没有意识到疯子之类的东西,只是当时困得要死,打了个招呼,我便躺在那一动不动,一句话也没有说,他大概呆了二十分钟左右,看到我们要睡,也就走了。我们关上灯,不由的笑说了几句有病之类的话,算不上骂,毕竟是第一次见面,但也谈不上喜欢。
于是,固定的时间,固定的地点,出现固定的人。刘海玉总是在十点半之后出现,一呆就是至少二十分钟,劝人教化,无所不谈,我们只是随声附和,毕竟不熟悉,又是遥不可及的学长,仅仅是见面打个招呼,笑笑罢了。
印象最深的一次,十点四十,他还没有来,室友大笑道:“快点关上门,不然刘海玉就要来了!”引得众人欢笑不已,颇有几分狼来了的味道。
从上一届的口中得知他是个疯子。我个人好静,但对于感兴趣的事物也喜欢安静的观察思考,听闻疯子,随即成为我新的目标,便开始留意,这才现,刘海玉的言谈举止无一不带着几分傲气,莫名露出了几丝轻狂。
后来,越接触越现,这就是个傻逼。我骨子里本身就带着一种狂傲,或者不显山不露水,但我一直在努着,一旦现有人如此,可能心中的妒意油然而生。你牛逼什么?一些不切实际的理论,一些不着边际的想法,一些没有理智的行为,无一不让我坚定的认为他是个傻逼。
细细的研究,渐渐地不感兴趣。所谓得疯狂,便是一些不成熟的表现,再无好感。
不足一月,学生会要纳新,常年担任班长的我,或许有了一丝厌倦,大学伊始,并没有竞选任何班里的职务,可是一月有余,又感觉有些不习惯,或许颐指气使习惯了,其实也不是,关键是不希望有人指着自己的鼻子说话,说的就是那些不食人间烟火的学长。
于是心里再次有了想法。后来听说要想进入学生会很难,竞争很激烈,关键还得有人带。
这时,我便想到了刘海玉。他是学生会的部长,当时记得他是毕业生事务部的部长,好歹有个熟人了,报名的时候也就报上了,想这一次,应该没问题了吧,刘海玉可是几乎天天见面说话的。
当天晚上,本想着等他来我宿舍,但是按耐不住等待的心情,九点左右就给他打了电话,那时他正好在火车上,也不知道他去了哪儿,只是听他说,他已经不在毕业生事务部了,而是担任督导部的部长。
心里一沉,难道自己想进学生会的目标就此破碎?
我这个人很懒,我承认。但是一旦我下定决心要做的事情,我都是坚定的去完成,这一次,我也没有等,做好了决定既要立即行动。
第二天,我就去找了上一届的一些学长,最后竟然还有机会更改,于是改了竞选的部门,改成了刘海玉的督导部。
刘海玉回来了,他并没有怎么看好我,也从来没有说过要带我装逼带我飞,只是我骨子里有一种莫名的信心,只要我想做的事情,就没有办不到的。
刘海玉偶尔提了两次。我心里那个恨啊,总以为自己找了他,他就应该帮助我,但是他没有,人都有自私的一面,现在想想也是,人家凭什么帮你,你前一秒还厌恶人家,后一秒有事情求着人家,人家不上心你还不乐意,世界本身就是公道的,这些有的没的事情,现在,成了自己回忆时开心的画面。
如愿以偿。竟然成功了,几乎凭借着自己的三寸不烂之舌竞选成功,尽管自己仍然是一个喜欢安静的人。
与刘海玉有了更多接触的机会。但是,他也没有想象中的那么亲近自己,或许两个高傲的人彼此都没有看对眼,也就莫名的冷落了对方。学生会工作一般不需要我们新晋成员去做,反而,我们做的只是一些体力活罢了。再说了,即便是有重要事情,刘海玉也不放心,或者说他自己都不会做,怎么去让我们去做。
现在想想,我真的没有做什么工作,因为部门里有一个比我积极一千倍的“建哥”。同时我也有一丝失落,感觉这里并不适合我,也没有找到我的用武之地,没有几天,兴趣全无。
现在想想,自己都笑了,谁能想到当时失落的自己,谁能想到打算混日子,混到哪天算哪天的人,竟然能够在学生会里坚持整整三年,最终还进入了主席团,或许这都是因为刘海玉的一句话。
记得刘海玉在学生会的最后一年,有一次一起吃饭,他自己也说已经厌倦了学生会的工作,只是,有些时候,有些事情,需要做到善始善终,一个能够彻头彻尾的人,在以后的道路上,才能经得起风雨,见得到彩虹。
或许就是因为刘海玉的一番话,包括到了现在,我依然做着一个善始善终的人,哪怕有时候自己有了委屈,我也愿意打碎了往肚子咽,咽不下去也要咽,因为那个时候,没有人能帮助你。
接触的时间长了,我也愿意去跟刘海玉交朋友。刘海玉除了喜欢讲一些大道理之外,他的很多方面都是值得肯定的,关键是因为他在用心与人相处。
我有一个习惯,我的朋友需要真实,不是真实的朋友,我不要,而我的朋友也都是真实的。只要用心跟我相处,我也同样以此回报,即使你有再强的能力,但为人虚假,我也会目中无人;但是同样的,你有再多的毛病,但用心待人,我也会容忍。
或许海玉哥的称呼,也是从那个时候自内心开始的。
听刘海玉聊天也是一种享受。他在讲,我在听,有时候会附和几句,开始的时候会有些许不耐烦,后来渐渐的也习惯了,莫名的现,这种骨子里傲气的外在释放,不正是我缺乏的吗?莫名竟然有了一丝想要模仿的心思。
这个时候,疯子的名字也开始在我心里根深蒂固。更深的接触,更深的认识,疯狂的行为,疯狂的言论,吸引着我,同时坚定着这份友情。
他要准备考研,这也是为什么每次都会十点半之后关宿舍门的时候才回宿舍。有时候你在十一点之前去他宿舍找,几乎是找不到的,听说是在自习室学习,后来有几次我在校园里遇见他,他都是一个人静静的行走,时而看看周边的美女,兴起之时偶尔追过去调侃几句引来无端的鄙视,我不禁啐了一口:这个疯子。
后来,放弃考研的也是他。就在大约离考研还有一个月的时间,他突然找我说出去走走,我就跟着走了出去。围着校园,两个大男人,慢慢的走着。慢慢的交谈,他的情绪很激动,莫名的,我能体会出他身上的压力有多大,因为当时的我,也正承受着巨大的压力,那就是父亲的病。刘海玉告诉我他要放弃的那一刻,我很坦然,虽然心里有那么一股情绪要迸出来,我莫名的要骂一句:懦夫!
但是,我没有。有一半是克制吧,还有一半是感情,理智告诉我,这就是刘海玉。我知道,他的所有决定都不是空说,我相信他的内心一定极度挣扎,从他的情绪中我能判断出来,因为那时,我们已经相熟一年半的时间,虽不至于不分彼此,但亦能相互理解、深知。他放弃了,我也不会多说什么,别忘了,刘海玉,还是海玉哥呢!
心里多了些佩服。
刘海玉沉寂了一段时间。或许沉睡的雄狮那时是一个打盹的时期。莫名有人称我为疯子,刚得到这个盛誉的时候,我异常欣喜,终于释放,疯子不是人人都可以做的,要想成为一个真正的疯子,先要具有强大的实力,做一个令人佩服的疯子。
但是,我很不合格。
我无法理解一个疯子的真谛。或许刘海玉也说不出自己为什么会被别人称做疯子吧!难道只是因为自己与其他人不一样吗?那为什么非得是疯子而不是傻子呢?所以我也说不出个所以然,但是我能感觉出来,刘海玉是疯子,而我不是。
刘海玉敢在大街上公然调戏美女,我不敢;刘海玉敢跟着陌生的美女屁股后面问东问西,我不敢;刘海玉看见美女之后敢直勾勾的盯着人家一动不动的看,直到人家低下头不敢看他,我也不敢。
好似所有的一切都与美女有关。我做不出来,色而不淫,这是我们给自己的定义,也是给彼此的解释,感觉虽然有些牵强,但我们就是这么去做的。
但是,大学四年,我没有听说他谈过恋爱,但是知道他苦苦追求一个女孩子,听闻他曾经对过二十个女孩子说过喜欢,但是具体是真是假也无法考证,我好似也没有问过,毕竟感情上的事情,也不好过问,但我知道,他苦苦追求的女孩子,并没有因此爱上他。
穷追不舍并不为过,甚至堵在人家的门口的事情都有生过。究其原因,或许就在于他的性格,并不是有那么多人跟我一样能够接受他的这种狂傲不羁,但我相信,他值得拥有更好的,这是我能肯定的。
临近毕业,他也迷茫,他同样在追逐着。他面试是我陪着去的,两个人去了泰安,当天有雨,或许早已预示着此行将要迎接的风雨历程。
面试的第二天,我们开启了泰山之旅。或许也没有什么阴霾,也不知道面试额结果如何,他只是信心满满,我也是喜悦连连。
大约五个小时,登上了泰山的顶峰。我不得不佩服他的小身板,远远的落了我一大截,这还是刻意等我。终于登顶,我几乎要虚脱,但很有意义的是,我站在泰山之巅,对一个一直以来喜爱的女孩说出了喜欢,简单明了,当然是以失败告终,或许这一次旅行最直观的目标都是失败的,但是其中的意义,现在看来,深远无比,一次旅行,一次顿悟,就在回归之后,我内心艰难的放弃了追逐那个女孩,可能也找不回最初的感觉了,但是内心一直把她当做小妹妹,那个时候是,现在还是。
刘海玉后期经常不在学校了。我借了他几本书,总想找个机会还给他,他不在,但是当他在的时候,我却忘记了,于是,一直留在了自己的手里,直到现在。
书的价值就是这样,它的意义在于永恒。依然记得,他在图书馆里学习,打电话让我过去,给了我一本书,说挺好的,让我读读看。我本以为有什么大事,后又想起他神经质的性格,笑了笑,拿着书又返回宿舍,总共说了不足十句话,我从宿舍换衣服,跑到图书馆,然后又回去,不够折腾的。
在校期间,他去做了一个月的电话营销。这也是后来听他说起的,我竟然没有现,他一个多月不在学校,总觉的他神出鬼没,一个月不出现是很正常的事情,好似是我的生日,想找他吃个饭,这才得知,他不在学校,或许,到了该别离的时候了。
我们曾经无数次讨论过大学的价值,我好似提出现在的大学太过浮躁,他也认同,两个人的终极目标都是珍惜美好而又不多的四年时光,而现在的我,有了新的见解,大学的真谛就是享受,无端的享受,错过了就是错过了,错过了也永远不会再回来了,而我,也再也找不回来了。
大学的时光很短暂,与刘海玉相处的这两年,很快就过去了,说不清道不明,他离开了学校,最后还是我送他出的校门。
他不用我去车站送他,走了,就这样走了。都说每一次的分别都是为了更好的重逢,转眼几年过去了,依然在期待着重逢的瞬间。
他去工作的时候,正是我陷入低谷的时刻,曾经无数次提过父亲的病,我日后也会单独去叙写,每次提起,心里都是揪着的痛,是那样的痛。
那时正值春节,将此事告知刘海玉,他也安慰我、劝导我,那时的我,说悲痛欲绝一点也不为过,之后期间并没有告诉任何人,唯独告诉了刘海玉,并不是自己没有朋友,而是告诉刘海玉之后,我突然现,他在担心着,我不能将一些苦恼的事情带给其他人!于是我选择自己承受,没有告诉其他的任何人,从而刘海玉也就成为了唯一一个能够帮我承受苦恼的人。
很感激,也很抱歉,同时也很庆幸,有这样的大哥,得之我幸!
刘海玉的工作。开始的时候,很兴奋,我能感觉出来,每次跟他通电话,他都是积极乐观,只有偶尔的时候抱怨一下,依然记得他临毕业之前的话:两年之内年薪怎么样也得十几万吧?(貌似是这个数字,也好像是二十万,或者是成为经理之类的,过了太久了,也记不住了!)那时的语气、行为,一切的一切,稚嫩、乖张,我也被搞得热血沸腾,最初工作的那段日子,他的精神状态很不错,对于他,我并不担心,即使他是刘海玉,同样他也是海玉哥。
可是后来,我不禁有些担忧起来。本以为他已经彻底忘却了在学校时的不羁,转而彻底的湮没在社会的大熔炉之中,虽然如此,也不是我担忧的事情,因为社会的大熔炉必不可少,我也希望他能从里面彻底的走出来,到那个时候的他,才能浴火重生。
还是从同学的口中得知,刘海玉是个疯子。
时间过了这么久远,联系也算频繁,但偶然听同学提起,毕竟同专业,同行业,刘海玉在工作时的一些行为,让人不得不回忆起他疯子时的状态。
本不想问,我应该猜到的,一个疯子,如何去改变也需要一段时间,最终还是问了,想想也是,这么多年的习惯,这么多年的性格,怎么会说变就变。他跟我解释,同样的,有那么一份抱怨在里面,或许我现在的一些经验都是从他身上总结出来的,因为他对我说了太多太多,而我也听了太多太多。
我听了他的泄,也算不得上是泄吧,只是在这段岁月里,我不知道他是否缺我一个促膝长谈的人。
刘海玉走了,耳边或许是清静了一些,但是也找不到可以把酒言欢的人了。刘海玉在校时,隔些日子我们就会一起喝几杯,总共也不知道喝了多少次,但能肯定的是,每次都喝的很开心,唯独最后一次,除了高兴之外,还有那么一丝激动并存着。
莫名的消失了一阵子。正好工作一年的时间,他在泰安呆了一年的时间,我七月份放假就联系不到他了,就这样,大概八月份的一天,他给我了一个信息,我立即回了一个电话,那时,他已整整消失了一个多月,没有任何音讯。
他还是离开了泰安,离开了那个曾经满腔热血充满无限抱负的地方,那些梦想,终究还是被现实打败了。他用了一个多月的时间去反思,去总结。我并不奇怪,因为他是刘海玉嘛!从他的话语之中,我也听到了一些沧桑与成熟,脑补了当时的画面,如同白魔女一般,仿佛有一种一夜白头的意味,而刘海玉,顿悟也应该需要这样的经历吧!
通电话的时候,依然会问他曾经追过的那个女孩,女孩后来回了学校复读考研,我也有所耳闻,每个人都一样,我也曾时刻关注着自己曾经喜欢过的那个小妹妹,想起或者看到眼前人的时候,总会莫名的感慨,也不全是爱,只是有些不甘心,有些稚嫩,有些难以割舍的痛,但过去了终将过去,也不会回来,也不会去追回来了。
成了北漂,去了北京。我感慨他的魄力,而我就不行。或许是因为我有太多的牵绊在心里,我知道,他也有,可是他心中有那股我没有的劲儿,那股说完就能向前冲的劲儿,而我这些年,一直在寻找,可到现在都没有找到。
默然现,那个时候的刘海玉,世界观有了一些改变。或许是消失的那一个月让他有了感悟,亦或者,一年不如意的工作,让他有了收获,那时的他,说有了很大的蜕变也不为过,变得不再是我曾经熟悉的那个刘海玉了,心里只剩下了海玉哥,一直如此,他给了我太多的意见与建议,但并未改变我的世界观,因为大学的几年,我的性格也愈的趋向于当年的他,没有经历一次打击,便永远不会忘记那些回忆。
消极的是他的言行,而不是他的心。
有时一句莫名的话语总会带起那时的傲气,或许他在压制,好像换了两份工作,直到半年后,他才稍稍稳定下来,这也不容易,半年的时间不短,时光匆匆,而我,也面临着大学毕业了。
毕业是伤感的,如同我当年送刘海玉走的时候一样。尤其是这个城市,或许还有这个城市的人,或许几年,或许十几年都不会回来,有些人,或许一辈子也不会见面了。我不像刘海玉,特地转个车,从这个城市走过,体味那熟悉的味道。我做不到。
父亲的病再次复,或许就从来都没有康复过。当我在病危通知书上签字的那一刻,我终于意识到自己的肩上有了那么重的责任,压得我好累好累,以至于不足一月之内,女友提出分手,我心里万分痛苦,却也无心去挽留了,既然不能幸福的生活,还不如各自奔走,寻找心中的那片净土与透明。
流泪了,也释怀了。父亲的病终于有了好转,心里的石头也算落在了脚下,也可能砸在了脚上,有些疼痛,但庆幸,活着,真好!
刘海玉在这期间打过电话,我说一切都很好,这一次并没有告诉他,有些痛苦,我需要一个人去承受,我有这份责任,也该是我去面对的时候了。
缘分是奇怪的,一个人,从讨厌到惺惺相惜,其中竟然没有太多的曲折,成就我们的,一是真实,二是时间。不论男女,一份感情,经得住时间的考验,才称得上真正的磨砺。
时光匆匆,过了这么久,有时回忆起,现在恍惚竟然忆不起刘海玉的真实模样,亦或者看着现在的自己,能否看得清自己现在的模样?
转眼后来,我也大学毕业,在临近毕业的最后时期,经历了很多挫折,生活、情感、路途,说命途多舛有些过了,毕竟自己的人生才刚刚开始。
他交女朋友了。我的毕业季,他交了一个女朋友。在一天晚上,他突然给我打电话,问我:“如果两个人,未来注定不能在一起,现在有必要在一起吗?”这个问题,我一听便知是情感问题,不好回答,世界上最难解决的事情就是情感问题了!
他接着说:“如果一个女孩,从国外来到了另外一个国家留学,却与当地的一个男孩彼此有了爱意,但是这个女孩一年以后注定要回到她自己的国家,这样的爱情要不要追逐!”
我当时隐隐猜到某些事情肯定与他有关,他当时说的很严肃,但我也有猜测,可能是他突然看到或者经历了相关的事情,毕竟他是刘海玉,有些事情是常人所无法掌控的。
我沉思瞬息,我说:“为什么不追逐?容易感动的,往往是那些逝去的回忆,而那些最幸福的欢笑,就在你的眼前,站在对方的角度,或许不想伤害彼此,但未来谁能猜得到呢?或许将来回忆起,对方又何尝不会是满满的感动?或许当时的我也面临着这样的抉择,但我很坚定,也很坚持!
不知跟我有没有关系。不久之后,亦或者是他打电话的那一刻,心中早已做好决定,他的女友,是一名美国的留学生。
与往常一样,彼此的生活并未被打乱,我知道,刘海玉需要的是一个能够理解他的思维,包容他的行为,感悟他生活的人,我早就说过,他值得拥有更好的,很开心,他找到了。
我大学毕业,很迷茫,不知道怎么去选择未来的路,足足磨蹭了一个多月,期间将自己付诸强烈感情的《魔界江湖》顺利完结,紧接着,开起了《虚无弑神》的路途,一直到现在的《焚天魂主》,道路的坎特与磨砺总是在某一段时间让你驻足,生活嘛,就如同刘海玉,疯疯癫癫,让人捉摸不透。
找不到方向的时候,喜欢一个人。联系不知道为什么变少了,基本上都是他打电话给我,而我却很少主动联系他。并不是两个人的关系淡了,而是在这个时期,在这段曲折道路的起点,我不知道该往哪走,我只是想找一条属于自己的路。
我希望能在自己的摸索中前进,而不是总是靠着他给我的指点,有些路注定要一个人走,他也不易,我也艰难,唯有在这共同的风雨历程中,抬起头,看见的,是同样的阳光。
六年的时间不短,但说到毫无保留,也不可能,毕竟每个人都有自己的秘密,都有自己的生活,而日子一天天过去了,按照他当晚告知的日子推算,他的女友现在早已回到了她自己的国家,如果是这样,我不知道现在的他,是否痛苦,但我没问,他也没说。
过了一段时间,他告诉我,他要吃素了。我问其原因,他也模棱两可,也没说出个所以然,也没有给我一个合理的解释,我虽然也没猜到,但我敢肯定,一定生了什么事情,否则他断然不会如此。
再后来,看到他的一些感触,他的爷爷在前些天过世了,不知道是不是与这个有关,现在看来,也无法深究了,唯有将来碰面,一切才能释然。
刘海玉变得更加深沉了,刘海玉变得更加沧桑了,刘海玉更“老”了。通话的时候,他的语都不知不觉降了下来,慢慢的,偶尔竟然出现了那样一丝的苍白无力,或许,他真的成熟了,但这样的刘海玉还会是以前的那个疯子吗?
我也看不清未来的他,更看不清未来的自己,一切都是未知的,只不过,一段路难走,爬也要爬过去。
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